El Leer No es Perjudicial para la Salud

¡¡Adiós 2008!!

2008-12-31T20:13:00.009-02:00

Bienvenido 2009

That's why I just DO NOT have one

2008-12-27T19:50:00.002-02:00

Narcissism \NAHR-suh-siz-em\, noun:
Excessive love or admiration for oneself; in psychoanalysis, gratification manifested in admiration and love of oneself
Dr. Marion Solomon, a Los Angeles psychologist and author of "Narcissism and Intimacy," said that true narcissists are startled when their spouses say they are miserable in the relationship.
-- Jan Hoffman, New York Times, 7/20/2008
They found that the number of "Friends" on a person's Facebook and the number of "wallposts" they have there correlated with their narcissism. That figures, Buffardi suggests, as narcissists tend to have lots of shallow relationships rather than a few solid ones.
-- Jennifer Huget, the Washington Post, 9/26/2008
By 1822, from Greek Narkissos, beautiful youth in mythology (Ovid, "Metamorphosis," iii.370) who fell in love with his own reflection in a spring and was turned to the flower narcissus.

Las cosas en si mismas

2008-12-21T18:24:00.001-02:00

Lo maravilloso de tener mente y corazón despejados, es poder ver las cosas en si mismas; sin remitirse a nada ni nadie más.

Allí donde la letra de una canción, es la letra de una canción; donde un lugar es un lugar; y donde una imagen es una imagen; podremos disfrutar libremente de la esencia de las cosas.

Ver sus detalles, descubrirles vueltas de tuerca, impensadas cuando nos remitían a algo o alguien mas.

Ser libres en el disfrute de la mera contemplación, o sumergirnos de lleno en todo aquello que la vida nos presenta.

Así se siente ahora mi mente, y mi corazón: Dentro de una maravillosa página en blanco, abierta a ser escrita por cada experiencia que la vida me depare, sin más.

Toda nostalgia remite a tiempos por venir, aunque parezca contradictorio.

Pero, una canción es una canción, y yo disfruto de la historia que cuenta. Puedo figurarme al autor escribiéndola. Ocasionalmente, es tan profundo el significado, que logra remitirme a, lo que mi imaginación considera, la vida del autor: Aquello que le llevó a escribir esa canción… Y me pregunto: ¿por qué el amor hace sufrir tanto a la gente?… ¿No debería hacerlas felices?. ¿Por que la fuente inspiratoria mas efectiva de un poeta, es indefectiblemente el sufrimiento?.

¡Que hermoso es descubrir lugares que creía conocer, cuando me remitían siempre a alguien más!. Los detalles, imperceptibles ante la presencia de esa persona, obnubilando mi mente.

El Cine demuestra, con sus nuevos estrenos, cómo la vida continúa, y sigue su curso. Todo se renueva. Despierto a la belleza de los detalles en si mismos. ¡Bien por la gente que se ama, así en la vida, como en las comedias románticas; sin remitirme a alguien más!.

¡Viva la Natividad del Niño Jesús!. ¡Gracias a Dios por este regalo de querer armar el Árbol, luego de muchos años de negación!. La Navidad es el nacimiento de Jesús, y no tiene por qué deprimirme; al contrario: Es el mejor momento para acompañarse y agradecer la presencia de los seres queridos. Mi modo de hacerlo, ahora, es con buenos regalos, y mucho amor.

¡Gloria a la Vida por sobre todas las cosas!: Donde el oxigeno, es oxigeno; y debe ser cuidado. Donde los animales tienen vida y no son juguetes.

…. Y donde nada debería remitirse a alguien más, sino al Yo soy, y Yo puedo hacer el Bien; Por la Naturaleza y mi Prójimo.

40 horas en el siglo XIX

2008-11-30T20:54:00.001-02:00

Cuando comenzó, creímos que no duraría mucho.

“Un apagón, es todo”, pensamos. Luego pasó una noche lluviosa de verano.

Al día siguiente, nada: Ni luz, ni agua… Ni ascensores para los pisos altos del departamento.

Desperté temprano, sin mucho para hacer. Casualmente, había un poco de agua en la pava, para hervir un té (ya habrán visto cuanto adoro el té)

Sola, un sábado de Noviembre, luego de haber trabajado toda la semana. Descansé.

Escuché algo de música en antiquísimos walkman. Luego me dieron incontenibles ganas de escribir: relatar cosas, más que nada descriptivas, sobre asuntos cotidianos; preocupada, sin embargo, por la evidente carencia de un principio, un nudo, un desenlace, y un final, que le aportaran coherencia a un simple relato común; en nada relacionado con venderle algo al lector, ni mucho menos.

Nunca me perdonaré esto de haberme desacostumbrado a la escritura manual. Amo tipiar en la computadora, o en su defecto, mi máquina de escribir, a la que le falta (lo que yo llamo) la cinta de tinta, y no sé donde conseguirla.

“Quedará para después”. Pensé, sin imaginar lo eterno del después que se nos venía encima, a mi familia y a mi.

Dieron las doce y media del mediodía. Necesité escapar, y pensé en el cine. Habían un par de cupones de descuento para un famoso restaurant de pastas, y un 2x1 en entradas.

Quedé absorta, mirando los papeles, imponiéndome alguien más. Tenía la película elegida, el cine y el restaurant.

Pensé en mis pocos, pero valiosísimos ( y ocupadísimos) amigos del alma. “No Podrán”. “Él estará trabajando, o durmiendo; a esta hora….. Y ella ya me ha dicho que se encuentra repleta de exámenes, hasta fines de diciembre”. “No podrán”.

Ignoré el 2x1 en entradas, y tomé el descuento del restaurant, para almorzar fuera, casualmente, los ñoquis del 29.

Vi la película de mi interés a sala llena; y regresé a casa, corriendo bajo la lluvia, como el día anterior.

Todavía estábamos sin luz. Ya para entonces, la casa hecha un chiquero, sin agua; y mi desesperación, creciente; por quitarme la mugre del cuerpo.

Las ganas de escribir, contradecían mi falta de ideas…. Y la inerte impotencia de no tener dónde tipiar.

El apagón resultó ser más que eso. Devoré otro cuento de Cortázar, para matar el aburrimiento; antes de llamar sin éxito a mi amigo, para preguntar si él, en su casa, a diez cuadras de la mía, tenía luz.

Dormí temprano, al anochecer, sin tener mucha noción del tiempo. Sentí haber descubierto el secreto de por qué las personas de antaño, despertaban mucho más temprano que nosotros.

Tanto deseaba yo vivir en el siglo XIX cuando era niña, en medio del campo, como la familia Ingalls.

Pero los siglos no se mezclan, pues los seres no se adaptan. Sabia es la naturaleza que destruimos a cuentagotas.

Los pequeños placeres II

2008-11-23T15:04:00.001-02:00

Leer y escribir son mi paraíso durante los fines de semana. Mi casa a solas. El silencio de las cosas.

A mis padres les cuesta comprender este amor mío por el hogar. ¿Por qué no voy afuera? ¿Por que no comparto noches de sábado con amigos, como la gente normal?.

Pues, porque no me gusta la noche, y me descoloca regresar en las mañanas de domingo. El día tácito, a sueño limpio.

Yo prefiero un buen libro, mi PC donde escribir (ya me desacostumbré al puño y letra, desgraciadamente); y salir con amigos, si, durante el día, de vez en cuando.

Entre trabajos y facultades, ambos están ocupados. Soy mujer de pocos amigos, pero me integro activamente a grupos.

No me engaño diciendo, o presumiendo de esta cualidad; que todos son mis amigos, porque no es cierto. Congeniamos, siempre me he llevado bien, nunca un problema, no más allá del estudio o el trabajo.

Ser amigo, es diferente. Único, especial, incomparable. No podría tener infinidad de amigos, porque no me alcanzaría el corazón para cobijarlos como se merecen. Es fácil ser un buen compañero mío, pero sumamente difícil ser amigo.

Duele, a veces, que carezcamos de tiempo para vernos. Allí es donde aprecio otras pequeñas cosas que hacer con mi tiempo libre, durante el fin de semana:

Redactar imágenes, críticas o pequeñas historias que me vengan a la mente, tomar un buen té a las cinco de la tarde, mientras veo cine europeo, leer (y terminar) libros; salir sola, caminar…. Y escribir la vida como se me dé la gana (durante el fin de semana) sin estructuras, horarios ni obligaciones que cumplir.

Rata de librerías

2008-11-15T17:17:00.001-02:00

Por más que lo intente, no logro contener mi amor por los autores y sus obras, dispersas en incontables ediciones, por todas las librerías del país.

Nunca falta un escritor en mi memoria, que inspire mis estancias casi eternas en librerías locales.

Virginia Woolf, y sus obras: La Sra. Dalloway (1925), Las olas (1931) y Entre actos (1941); han sido objeto de mi más reciente curiosidad literaria; mientras termino Londres, un libro que reúne seis ensayos que la autora escribió en 1931 para una revista inglesa.

Resulta fascinante sentir el olor a libros cada vez que ingreso en las librerías. Ver de paso, las últimas novedades, segundos antes de entrar en la búsqueda específica.

No me gusta preguntar, sino investigar por mi misma. Las horas pasan cual segundos, mientras busco en orden alfabético, por los estantes más próximos al suelo.

Sólo consigo Las olas , a casi cuarenta pesos. No lo puedo comprar, tampoco es urgente. Debo terminar Londres, y ponerme a leer tantos otros libros, de autores con quienes todavía no me he deleitado.

La gente debe mirarme como a una loca, mientras busco frenéticamente, y acumulo otros tantos libros interesantes que leer, antes de conocer sus imposibles (nada urgentes) precios.

Contener impulsos es la clave, para salir airosa y no gastar; mientras el tercer y último tomo de Cuentos completos, por Julio Cortázar, ruega que lo lleve conmigo a casa, para completar la colección. Treinta y cinco pesos. Imposible ahora. No es urgente. Otra vez será.

Una mezcla de ternura y comicidad invade mi rostro al ver las caras de los vendedores, cada vez que salgo de las librerías, luego de al menos tres horas internada entre diversos autores y sus obras. Si tuviera dinero, las compraría todas, aunque no fuera urgente.

Colectivo* lleno

2008-10-26T01:39:00.004-02:00

(Primero la culpa, luego la educación)

¿Quién en este mundo no adora subir a un colectivo y viajar cómodamente sentado?
¿Quién no ha soñado alguna vez con que ese placer continúe durante todo el recorrido?
Si bien las costumbres humanas involucionan cada vez más hacia el sujeto egoísta e individualita, todavía existimos unas pocas personas cuya educación y sentido común, nos obligan a ceder el asiento a los mayores, de movilidad reducida, mujeres embarazadas y con niños pequeños.
Sin embargo, en ocasiones reiteradas, quizá debido a la escasez de gentileza en muchos individuos, y el aumento de personas con necesidad de asiento que suben a los colectivos; yo en particular, como miembro de la minoría gentil que cede asientos, sufro de gran culpa y cargos de conciencia, antes de cumplir con mí deber ciudadano.
No me agrada en lo más mínimo ceder asientos, porque casi siempre llego al colectivo agotada. Entonces espero. Veo subir un anciano, y espero a que alguien más ceda el lugar.
Pasan los minutos, nadie hace nada. Allí es cuando me carcome la culpa, y finalmente me levanto. Con las embarazadas, no dudo un minuto, por su puesto.
Si un gentil obligado (como yo) viaja en colectivo, entre las 14 y las 16 horas; prepárese a recibir un contingente interminable, de personas mayores, y mujeres embarazadas a quienes ceder asientos.
Es entonces cuando una mezcla de culpa y bronca azota mi corazón cansado, minutos antes de regalar el precioso espacio junto a la ventanilla.
¡¿Por qué demonios viajan todos a la misma hora?! ¿Es que acaso se ponen de acuerdo? No tengo nada contra las embarazadas; pues mi instinto maternal me lleva a cederles el asiento sin ningún problema.
Pero los ancianos… ¿Por qué suben tantos, en esa franja horaria? ¿Hay algo más importante para una abuela, que ver las novelas de la tarde? Según parece, si. Lamentablemente.
Y entonces uno Debe ceder el asiento. Elegir uno de tantos que suben. El más canoso y decrépito individuo de la naturaleza, para darle el maldito lugar.
No importa cuan agotado esté, ni lo pesado de los bolsos que uno cargue; la culpa gentil con que se ha crecido, lleva a donar aquél precioso espacio junto a la ventana. Levantarse, poner una voz firme y decidida. “¡Señor/a! Siéntese por favor”. De ser necesario, convencerlos; tratando a su vez de disimular esa mezcla de bronca y obligación que puebla mi rostro cada vez que lo hago. Por más que lo intente, no puedo evitar la cruel gentileza con que he sido criada.
Por último, a aquellos IMBECILES RETARDADOS MENTALES que para mi ¡¡¡¡FURIA DESMEDIDA!!!!! ROBAN descaradamente el asiento cedido por mí a una persona realmente necesitada; ¡¡¡¡PÚDRANSE EN EL INFIERNO ETERNAMENTE!!!!! (Ustedes saben quienes son).

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*Colectivo = Autobús = Bus.

Si tienes gatos, no seas madre

2008-10-18T17:39:00.007-03:00

Si eres madre, no tengas gatos.

SNM: Prométeme que, cuando te vallas a vivir sola, no llevaras a ese gato contigo.

Y: Claro que sí lo haré. ¿Por qué no?

SNM: Porque transmiten enfermedades muy severas. Nunca hay que estarles muy cerca, ni tocarlos.

Y: Eso lo dices porque a ti no te gustan los gatos. Yo he tenido a Tito desde hace al menos tres años, y nunca he sufrido enfermedad alguna debido a él.

SNM: Ya verás en unos años. Se ha comprobado que los hijos cuyas madres tienen gatos, nacen tarados, o con malformaciones congénitas.

Y: Aly nació en una casa llena de gatos, y es una de las mentes más brillantes que he conocido.

SNM: Pero nunca ha podido tener hijos.

Y: ¿Eso qué tiene que ver con los gatos? Seguramente no haya sido siquiera problema de ella…

SNM: Nunca se sabe.

Y: Tampoco viene al caso. Lo que quiero decir es que, no puedes decir que un bebé nacerá con problemas psicofísicos porque convive con gatos. Es absurdo.

SNM: Pero sí está comprobado que producen enfermedades en la piel.

Y: Eso, si eres alérgico.

SNM: Tomemos como ejemplo a los gatos persas de pelo largo, como el tuyo: Respiras la pelusa que emiten, y eso afecta las vías respiratorias.

Y: Sólo si eres alérgico. Además, según tu teoría, con los años que llevo conviviendo con mi gato, ya deberían haberme asfixiado los pelos del pobre animal ¿verdad?

Crisis

2008-10-11T20:49:00.002-03:00

He perdido la escritora que solía ser. Encuentro qué escribir, pero no sé como hacerlo.

Busco trabajos pasados que publicar. Leo y releo. Nada me convence.

“Repito palabras” “está mal escrito”. Pienso de mis trabajos realizados en el taller literario, tres años atrás; donde los “excelente” y “Muy buen trabajo” de mi profesora, contradicen la crítica actual.

¿Por qué para otros es tan fácil? Tienen el privilegio de escribir maravillosamente sobre historias comunes, y publicarlas. Yo quiero, pero no puedo. No es mi estilo. Además, resultaría patético siquiera intentar copiar el estilo de otros escritores. ¡¡No!!.

Debo encontrarme a mi misma. Las redacciones imaginarias, melosas y románticas de hace tres años, no me identifican, ni habré de publicarlas.

Antiguamente, durante largos períodos de soltería como este, solía criticar todo; escribirlo y publicarlo. También he perdido mi espíritu crítico, según parece.

El vacío genera grillos, cuyos sonidos ensordecen mi capacidad imaginativa.

¡Habiendo hecho tanto, esta semana! ¡Tantas cosas lindas y variadas! Debería escribir sobre eso, ¿no?

Lo pensé. Incluso creé varios títulos que no pude desarrollar, hasta ahora, como ser: Five O’ Clock Tortoni y Gajes de una vocación sin recursos (este último, una crítica sobre lo mucho que me cuesta desarrollarme en el ambiente del turismo, que tanto amo; donde, por un lado, tengo experiencia, pero por el otro carezco de recursos para formarme académicamente, y conseguir un buen trabajo relacionado).

Será cuestión de esperar. Valerme de una libretita para tener conmigo dondequiera que valla, no me vendría nada mal. Podría escribir ítems de las cosas que deseo contar sobre los sitios de Buenos Aires que visito cada día, y de apoco, encontrar las palabras perdidas; mientras me hundo, como siempre, en otro (no menos importante) gran amor: La música… El Piano.

Ironía

2008-09-20T16:04:00.003-03:00

Cerró la puerta tan fuerte,

Que el golpe en si mismo,

La dejó entreabierta.

Responsabilidad Inquisidora

2008-09-11T00:52:00.002-03:00

R: ¿Y vos? ¿Qué haces despierta a esta hora?

Y: Escribiendo. Me dió la gana.

R: Son más de las 12. Deberías dormir, mañana te espera un largo día, repleto de responsabilidades.

Y: Valga la redundancia. Mira quien habla. Para el caso, empecemos por ti; pues para ambas rige el mismo uso horario… A menos que vivas en China. ¿Eres oriental?.

R: ¡Claro que no! Yo debo estar despierta, para enseñarte y guiarte. Dependo de ti. Tú me dices cuando descansamos; así como yo te indico los pasos a seguir para sobrevivir en este mar competitivo, repleto de responsabilidades.

Y: Repleto de Responsabilidades… Se ve que te gusta pronunciar la letra R, y repetir la misma frase varias veces, como si fuera estúpida.

R: La falta de sueño nocturno, desemboca en un mal rendimiento diurno, grábatelo bien. Así nunca podrás alcanzar los estándares de rapidez y calidad corporativa que requieren las empresas que te contraten. Jamás subestimes el empleo conseguido, pues podría resultar un arma de doble filo.

Y: ¡Maldición! ¡¿Puedes dejar de rimar?! Para que lo sepas: La moralidad me cae pesada a estas horas de la noche. Eres la piedra en el zapato de mi inspiración.

R: ¡Ja! Inspiración. ¿Dónde? No la veo por ningún lado.

Y: …Será porque la obstruyes con tu parloteo constante.

R: Bueno. Supongamos que se te ocurren ideas ¿dónde las aplicas? No veo que hagas nada productivo.

Y: ¡¡Estoy escribiendo!! Hago algo, aunque me importa un bledo que sea productivo o no.

R: Te arrepentirás de esto mañana, cuando te duermas en tus entrevistas; ya verás.

Y: ¿Has pensado que, quizá tu insistencia por hacerme dormir a preguntas eternas, sea lo que de hecho me esté impidiendo conciliar el sueño?

R: …

Y: ¿quieres que me duerma?

R: Si.

Y: Entonces, deja de inspirarme, y empieza por ti.

R: Jajajaja. ¡¿Ahora soy yo la que te inspira?!

Y: ¿Cuál crees que es el contenido de mi escritura?

R: Es de mala educación contestar a una pregunta con otra pregunta. Dime, ¿Cuál es tu inspiración?

Y: Mírate nada más: ¡Eres la ironía en ti misma! Dices que es de mala educación contestar con preguntas, ¡¡y luego cuestionas mi escritura!!

R: Jamás he cuestionado tu escritura. Sólo sé que es muy tarde, tengo sueño, y necesito que ambas nos durmamos rápidamente. Mañana tienes muchas…

Y: …Responsabilidades que cumplir. Lo sé. ¿Quieres que me duerma?

R: ¿Es este un diálogo de sordos?

Y: No se responde a una pregunta con otra pregunta, es de mala educación.

R: ¡¡¡Ya basta!!! ¡¡¡Duérmete!!!!

Y: ¡¡¡¡Entonces, cierra tu maldita boca, y deja de parlotear!!!

R: …………………………………………..Zzzz.

Y: A-MEN.

Ideal para Escribir

2008-08-30T19:41:00.003-03:00

Heme aquí, en el parque más cercano a mi vecindario, escribiendo.
Necesité combinar mis ganas de redactar, con la necesidad de tranquilidad y aire medianamente puro, en un día tan hermoso como hoy.
Entonces, pensé en la Plaza Irlanda; a sólo cinco cuadras de mi casa. Debo decir que, verdaderamente superó mis expectativas.
Creí encontrar algo pequeño, subdesarrollado; con apenas algunos clásicos bancos de plaza donde sentarme; pero hallé mucho más que eso.
Grandes espacios verdes, llenos de oxígeno, árboles, y caminos que surcan tres sectores bien diferenciados:
La cancha combinada para practicar básquet y fútbol, protegida con vallas blancas, de aproximadamente dos metros de altura.
Juegos; que incluye clásicos como el subibaja, tobogán, hamacas, y hasta su propia calesita; todo digno de revivir mis mejores recuerdos de infancia.
Finalmente, aquí, donde me encuentro cómodamente sentada, escribiendo: Las mesas de juego; testigos de innumerables partidas de Ajedrez, damas, naipes… que entretuvieron por años a la tercera edad.
Hoy no encontré nada de eso, sino parejas, grupos de amigos y familias; reinventando el espacio, para realizar cómodos picnics al aire libre.
Es un placer estar aquí, practicando mi arte literario manualmente, como hace años no lo hacía; más allá de esta computadora; orgullosa como estoy, de tener un hermoso parque tan cerca de casa.
Habré de frecuentarlo más, en mis fines de semana solitarios; cuando hace un clima tan primaveral.
Hermoso el silencio de la naturaleza urbana que me rodea, donde la conjunción del oxígeno y los árboles parecen absorber absolutamente todos los ruidos molestos que me impidan escuchar mi voz interna a la hora de escribir.

Técnicas de Escapismo

2008-08-12T20:45:00.002-03:00

Para mortales de bajos recursos económicos.

Dedicado a cobardes, vagos (como yo) que no pueden enfrentar su realidad, y desean evadirla; escapándose de ella.
Nada de psicología freudiana sobre esto: Es verdad, y no lo hice de manera inconsciente.
Necesitaba escaparme de mi soledad; entonces pensé: ¿En qué lugares me gustaría estar, a tal punto de olvidar por completo mi naturaleza solitaria; e incluso, disfrutarla?
1. El Campo.
Y ¿qué haría, una vez instalada allí?
a) Levantarme al amanecer.
b) Realizar actividades de granja.
c) Lo más importante: Montar a Caballo, hasta el anochecer.
Fue entonces donde apliqué la técnica número uno de escapismo, para quienes disfrutan escribir: Imaginar que estoy allí.
Lo más hermoso y fácil, para una persona de bajos recursos económicos como yo. Cerrar los ojos, respirar profundo, relajarme, imaginar, meditar, y, finalmente, escribir. Amo esa magia del papel y la tinta (devenidos Word y Tipeo, con el avance de la tecnología); donde todo es posible: Puedes ir a dónde quieras, como te plazca, sin ningún tipo de uso horario, ni dinero, ni trámites burocráticos para renovar el pasaporte (asunto pendiente en mi agenda).
Viajar a cualquier parte del mundo que desees; en mi caso China (más allá de los Olímpicos), Japón, Egipto, Grecia, Roma, París, Madrid, Londres…. E incluso al satélite Lunar (algunos famosos empresarios multimillonarios ya reservaron, de hecho, sus viajes allí. Lucky them).
Volar, camuflarse, desaparecer, morir y resucitar… Lo imposible. Sólo con Imaginación, papel y tinta (o una computadora / ordenador).
Pero, no todo escritor tiene momentos constantes de inspiración. ¿Qué hacer cuando no se me ocurre nada que escribir, sigo sin ingresos de dinero, ni talento extra para una beca de estudios, y todavía necesito escapar?
He aquí la técnica número dos de escapismo: Leer.
Todos tenemos algún que otro libro en nuestras casas. En su defecto, podemos asistir a la biblioteca más cercana y abrir libros que nos conduzcan hacia nuevos mundos. Imaginarios, o no; hay en ellos diferentes horizontes por descubrir.
Como todo, hay libros y libros: No todos atrapan al lector. Depende mucho del estado anímico en que uno se encuentre al momento de abrir el libro y ponerse a leer; así como también del estilo, o el género que el autor haya querido reflejar en su obra. Usando el sentido común: Te gusta, o no.
En mi caso particular, cuando un libro me atrapa; me transporta y me evade, donde quiera que esté.
Es sólo entonces cuando resulta una efectiva técnica de escapismo; capaz de transformar la vorágine del Microcentro porteño, en el más perfecto templo oriental, donde poder meditar tranquilos.
De no introducirnos en la trama literaria que nos presenta el autor, como me sucedió lamentablemente con Cortázar, hace un tiempo; resultará el efecto contrario al de la evasión que busco. Allí donde, el sólo hecho de leer unas líneas del libro, parezca aumentar el volumen de todos los sonidos a nuestro alrededor. Insoportable.
No soy de las personas que disfruten el dejar los libros por la mitad; aunque tampoco es fácil para mí, encontrar el gusto literario en cualquier obra que me presenten.
Técnica de escapismo número tres: La Música. Hermosa. Según el género, para gente como yo, puede resultar un arma de doble filo.
Soy una amante (no practicante, por falta de recursos) de la familia de los Teclados. Más específicamente, el Piano. Disfruto escuchando obras de Bach, Beethoven, Brahms y Chopin, entre otros.
Sin embargo, la música latina me resulta nociva; pues revive justamente todo aquello que quisiera olvidar, rompiendo así con la pura esencia del escape que quisiera lograr.
Es raro que obras para piano de los compositores que mencioné al inicio de este párrafo, fallen para una terapia escapista; pero, cuando en ocasiones siento que falta algo; suelo combinar la escucha de esas obras, con la lectura y escritura: Convirtiendo en realidad imaginaria, el ascenso al paraíso inmaculado para mortales de bajos recursos económicos, como yo.

Los Pequeños Placeres

2008-08-06T19:06:00.002-03:00

(de la Inspiración)

Y como, un par de detalles en esta nueva página, me conducen allí…
Parada en aquél balconcillo de ese hermoso faro; con una pluma y un cuaderno sobre la baranda, para escribir todo lo que veo.
Nada más que arena, mar, y horizonte de amanecer frente a mis ojos. La playa desierta, sin tiempo, ni apuros.
Solos el paisaje y yo, con mi libreta y mis pensamientos. Fuera el cansancio, las preocupaciones; que se ahoguen en lo más profundo del océano, para poder disfrutar por fin de esta soledad en mi espacio; donde no podría estar más que conmigo misma.
Cualquier otro sonido extraño al paisaje natural que me rodea sería insoportable, me provocaría migraña.
Resulta exquisito contemplar cada detalle, como tratando de fundirme en cada uno de ellos.
Ser una partícula de arena a lo lejos, repleta de la espuma marina.
Convertirme en hidrógeno, respirar oxígeno y convertirme en agua, para visitar las costas de todas las playas del planeta.
Saciar la sed humana, o destruir pueblos enteros, formando parte de una inundación: Juez y verdugo de la vida, al mismo tiempo. Resulta curioso mi papel en esta Tierra.
Al calor, evaporarme; hinchando las nubes, y produciendo lluvias que hidraten las cosechas y generen alimento para el ser humano.
Haría crecer un árbol, y me asimilaría en su naturaleza, para vivir o morir, según qué decida el hombre.
Y, pensar que alguna vez he sido parte de ellos. Me han respetado, querido y amado como a una más. Ahora soy las cenizas del fuego en la chimenea que calentó sus hogares en invierno.
Temerosa de la muerte, vuelvo a mi sitio seguro en el faro; contemplando el horizonte a lo lejos, dando gracias a Dios por ser Humana, estar viva, y no reencarnar (por ahora), más allá de los umbrales de mi imaginación.

Paraíso Campestre

2008-08-01T15:28:00.001-03:00

Desperté tempranísimo, a las cinco de la madrugada. No estaba en casa. Me incorporé en la cama, y observé alrededor.
Apenas asomaban los primeros rayos de sol, en una habitación desconocida.
De lado izquierdo, había un libro y un candelabro apoyados sobre la sencilla mesa de luz.
Al otro extremo, sobre un estante, bajo la única ventana del lugar, yacían una jarra y un recipiente de porcelana china, llenos de agua, para higienizarse.
Sobre una pared en que se apoyaba la cabecera de mi cama, colgaban retratos con fotografías antiquísimas, de personas desconocidas. A esa altura, ya abundaban los indicios de encontrarme a mediados del siglo antepasado.
Suspiré resignada, mientras recorría toda la habitación, sin animarme a salir de ella.
Abrí la ventana, para observar el paisaje. Mi hermoso paraíso campestre, rico en plantaciones diversas, que surcaban toda la llanura.
Eufórica de alegría, mudé mi ropa con el primer vestido que encontré en el armario; bajé las escaleras, crucé el comedor, y salí a correr libre por el prado. Nunca antes había respirado aire más oxigenado que aquél: Puro elixir de la vida.
A pocos metros de la casa, un establo; con caballos y vacas. No muy lejos, el gallinero.
Ingresé al primero, y acaricié los caballos, mientras observaba la falta de mantenimiento a mí alrededor.
Adiós placenteras sonrisas. Helos aquí; mis quehaceres de granja: Limpiar el establo, cepillar los caballos, ordeñar las vacas, recolectar los huevos de las gallinas…. Eran algunas de las actividades que desempeñaba con gran habilidad; cual si me hubiera encargado de ellas toda la vida.
Dieron las ocho y media de la mañana, cuando desayuné con leche, pan casero y mantequilla.
Satisfecho mi apetito, no pude contener las ganas de montar a caballo. Del establo, ensillé un hermoso pura sangre color azabache, y salimos juntos a correr.
Fue el momento más libremente feliz de toda mi vida: Ver sólo horizonte a lo lejos, sentir la caricia del oxígeno en mi cara, y el galope del caballo en contraste con el crujir de un césped nuevo, tierno; fusionarse, cual música para mis oídos.
Las horas pasaron como milésimas de segundos, al cabalgar. Anochecía, cuando por fin descansé bajo un árbol cercano a la casa, hasta quedar profundamente dormida.

¡¡Lee a Cortázar, Niña Tonta!!

2008-07-23T17:11:00.003-03:00

Consumiste ya cientos de maravillas suyas; ¿qué te sucede ahora? ¿Tanto cuesta concluir el Bestiario más famoso que existe? ¿O acaso se ha convertido en el tigre del cual tú necesitas huir?
Posa tu mirada sobre esas benditas páginas de una vez, pendeja! Concéntrate.
No es obligación, pero debes hacerlo: Recupera el gusto por las lecturas asiduas, es un crimen dejar libros por la mitad. ¡¡Se trata de Cortázar, por todos los cielos!!
Dejar Bestiario a medio terminar, posando mi mirada sobre esas pobres hormigas del formicario literario. Heme convertido en una de ellas; antes de renunciar…
Conmigo, las quinientas cuarenta y ocho páginas de Cuentos Completos / 1 de Julio Cortázar, inmersas en la oscuridad de un bolso negro, durante más de 3 meses.
De aquí para allá, presa de un cerebro cansado incapaz de concentrarse en nada más allá de los asuntos pendientes, criticables, refutables… de la agencia en donde me encontraba trabajando, hasta la semana pasada; cuando renuncié.
Por fin hundida en el asiento cómodo del vacío 109. Una hora de viaje cada día, para regresar a casa: La excusa perfecta para ponerme a leer.
Allí, la incomodidad. Donde cada sonido a mi alrededor parecía aumentar su volumen apenas abría el libro en el Bestiario a medio terminar.
Página 224. Cita en cursiva de una carta de Isabel a su madre “…. Verte pronto. Ellos están bien. Con Nino tenemos un formicario, y jugamos, y llevamos un herbario muy grande.
Rema te… (Piribiri, prirbrir, piribiri ri… “¿hola?. Ah, sí, Mamá! Ya estoy llegando”) Chau concentración.
“Lucky you, girl! Don’t have to work like a cow for a piece of meat”. Pienso, asfixiada por el olor inconfundible de aquella estudiante universitaria acomodada, parada junto a mi asiento.
Vuelta a abrir el libro en aquella interminable página 224; y los sonidos a mi alrededor, amplificándose una vez más. “Concéntrate, es un buen autor….¡Te fascinaron sus otros relatos! ¿Qué sucede con Bestiario, entonces?”. Pienso, mientras verifico cuantas páginas me faltan para terminar. Sólo tres.
Suspiro; y mis ojos se escurren hacia la ventanilla del colectivo. Está oscuro, el auto se mueve, abarrotado de gente… Imposible leer.
“¡Pero sólo te faltan tres páginas, imbécil! Es un crimen no terminarlo. Concéntrate y…”
“También faltan tres paradas para bajarme; no puedo continuar”. Cierro de súbito el libro; decepcionada de mi misma, por soberana falta de concentración.
En casa, todas las noches lo mismo: Estoy muy cansada como para leer, hay que preparar la cena…Lavar la ropa…acomodar mi cuarto…bañarme….preparar el almuerzo, y la ropa que usaré al día siguiente.
No sos vos, soy yo. Me harté: ¡¡Renuncio!!
Ahora tengo la suficiente experiencia como para buscar otro trabajo afín; tiempo de escribir en mi Blog abandonado (que necesitaba urgente aire fresco)….
Y leer el Bestiario de Julio Cortázar.
Página 224, por enésima vez. “¿dónde estaba? Ah!, si…”.
…manda besos, está bien. Yo la encuentro triste, igual que a Luis que e s m u y
B u e n ¡¡¡NO!!! .
¡¡YA BASTA!!! ¡¡¡No soy yo, SOS VOS!!! No – me – representas - más (…Por ahora…) C’est Fini.

Reiteraciones Mías. (Autocrítica)

2008-07-21T22:38:00.004-03:00

1, 2, 3, 4, 5..... Y van! Las veces que he escrito sobre lo mismo, con el alma desgarrada (ya no tanto...).
Frases repetidas por doquier y (lo peor) ¡¡¡Un mes y medio sin Publicar!!!.
"World of Words, Cecy's Soul" ¿en qué estaba pensando??.
Encerrada en la oscuridad reiterativa de amores que ¡¡Nunca!! podían ser.
No Señor: El mundo No está hecho solo de palabras; por lo tanto, ése título ha dejado de identificarme.
Tan sólo enumero las posibles causas del desierto en este blog. ¿Por qué ya no publicaba? ¿cómo pude haber matado las letras en esta página?... Temerosa de escribir cada cosa que se me venía en mente, por un estúpido pudor de ir en contra del perfil melancólico, oscuro, pesimista, empalagosamente romántico, e inspirado de aquí... Donde mi casa, habia dejado de ser mi casa.
Por fín devuelta a mis dominios, habiendo modificado el título, para dar mayor lugar a un sin fin de posibilidades que redactar; dejo sin embargo latente cada letra de mi pasado que existió, aunque halla sido imaginario.
Quedarán para nuevos lectores, cada una de las letras que escribí en este espacio, que jamás morirá mientras yo viva.
Reconozco lo que hice y lo que hago aquí como parte de mi historia literaria; mientras busco dentro algún resto de la inspiración que alguna vez me ha llevado a escribir poemas.
Algo muy grande y hermoso deberá pasarme para que esa veta inspiratoria renazca en mí.
Hasta entonces, procuro ejercitar el lado espontáneo de mis dedos, y lo que me viene en mente (o no) cuando me encuentre frente al espacio en blanco.
Escribir lo que quiero, cómo quiero y cuando quiero, sin condicionar mi espíritu libre: ésa es mi clave para que la escritura aquí fluya realmente como sangre en mis venas (aquello que nunca debí haber perdido).

Vive en Mí

2008-05-25T00:54:00.001-03:00

Todo el amor que le siento, sin poder evitarlo.
Ni aunque arrancaran mi corazón, lo incendiaran y arrojaran al océano más profundo, dejaría de amar a ese hombre.
Fuera de la carne, mi alma sería la suela de sus zapatos, el aire que respira, su piel. Yo estaría allí, como lo estoy ahora; muriendo cada día un poco a la distancia, mientras le espero, necesitada de su presencia.
Nada ni nadie podrá jamás comparársele ni igualar este inmenso amor solitario y doliente que me invade.
Firme dentro mío, estoy orgullosa de amarle hasta lastimarme como nunca antes, sin culpables más que mi amor por él.
No me ha hecho el menor daño, al contrario: Su presencia es el milagro de mi vida, paz en el alma, mi mejor paisaje, el más bello de los seres humanos que pueblan esta tierra.
Extraño la fuerza que me daba cuando estaba cerca; lo mujer que me hacia sentir… Cuando ahora no me considero más que un ente. La nada.
Cada día muero un poco lejos suyo, amor de mi vida. Pensamiento fatalista de querer morir, para convertirme en el aire que respira, o la suela de sus zapatos: Mi alma en su piel le estaría más cerca de lo que mi cuerpo se encuentra ahora.
Impotente, pensándole. A falta de teléfono, escribiendo mails, cartas manuscritas, y más mails, preguntando sin respuestas una y otra vez

¿Cuándo podré verte?, amor de mi vida, que tan lejos, me conducirás a la muerte, para así colocar por fin el alma cerca de tuyo, aunque no me veas….
Todavía (y no por mucho tiempo) mi necesidad se niega a aparecer ante ti. Necesito verte.
Junto migajas de respeto a tu silencio cruel, a tu ausencia. Pronto correré hasta ti, mi amor. Sólo así sobreviviré: Abrazándote, enjugando lágrimas eternas junto a ti, a riesgo de que me consideres una loca. Quizá lo esté, de amor por ti.
¿Qué sucede? ¿Por qué tanto silencio?, tanta ausencia que me debilita día tras día. No podré vivir mucho más tiempo sin ti, lo siento en mi corazón: No habrá alma caritativa que me salve.
Sólo me queda correr hasta ti. Con tu nueva dirección, hoy he llamado al 110… sin éxito. Me proponía llamarte. Con todos los datos que me diste antes de desaparecer, creí que podría encontrarte. No tienes teléfono. Nada.
Correr hasta ti para salvarme, de tanto que te necesito. Gracias a Dios, llegaste con suerte a darme tu nueva dirección ¡¡Infinitas Gracias, mi amor!!
No importa cuanto tiempo habré de estar frente a tu puerta esperando que me abras; si hay lluvia, sol, frío, aunque enferme, con mis últimas fuerzas esperaré una eternidad por ti, ese es el poder del amor que te siento.
Nada ni nadie me moverá del portal de tu puerta, hasta que aparezcas, y me desvanezca del shock, por tanta emoción. Al fin descansaré junto a ti.
Que no te asuste tanto amor enfermo de esperar solito en el corazón por seis meses….Seis años….Siglos.
Prefiero morir, a cometer el mismo error que hice hace tres años lejos de ti, sin comprender, hasta el año pasado, cuanto te amo y te necesito.
Ruego a Dios, por mi vida, nunca me faltes, corazón!!!.
Que hermoso milagro he vivido junto a ti el año pasado!!!. Necesito tu alegría para sobrevivir. Te lo rogué por teléfono, antes de perder el contacto, temerosa de perderte, tras la mudanza, lo sabes. Hemos hablado, y está sucediendo lo que tanto he temido.
¿Por qué, aun con toda la nueva información que me has dado sobre ti, hace tres meses, sigo sin poder verte?
Escrito infinidad de mails, una carta manuscrita que aun no sé si has recibido, intentado buscar tu nuevo número de teléfono….
Sólo me queda una cosa por hacer: Presentarme ante ti, sin miedo, pase lo que pase, y decir cuanto te amo, sin importar lo mucho que deba esperar, ni que el clima haga estragos en mis defensas bajas, por la profunda depresión que me causa tenerte tan cruelmente lejos.
Te Amo Realmente con la vida, y me preocupa tanto silencio. Definitivamente necesito hacer algo más que esperar, escribir, intentar llamar, y esperar por ti.
Te Amo Sinceramente, con Toda Mi vida!
Nos Vemos Pronto.

Quiebre, Realidad y Agradecimiento.

2008-03-24T21:27:00.002-03:00

Viernes Santo en la Iglesia. Toqué fondo de casualidad, por ir sin Misa, a una representación teatral de La Pasión, en que mi padre cumplía un rol pequeño.
Sentada sola en uno de los largos bancos católicos – apostólicos – romanos, una fría soledad invadió mi alma sin razón aparente.
Miré todo cuanto había a mi alrededor, tratando de evadirme. “No hay Santos, que extraño”; pensé, sin hallarme, en la Casa del Señor, después de largos años de ausencia.
Lloró mi alma solitaria, justo en el preciso instante en que decía “Basta”.
Un desfile interminable de caras y recuerdos me embriagó. Sorprendida de ver quiénes estuvieron siempre conmigo, durante todo este tiempo, ante mi cruel desprecio; sin darme cuenta cuánto me amaban…Y todavía están aquí, esperando por mí.
Lejanos ya, todos los ausentes que prefirieron alejarse. Él en particular, dueño de tantas publicaciones anteriores en este Blog. Él, que ni siquiera me llamó para desear felices Pascuas, mientras los pobres dueños de mi desprecio estaban ahí: Junto a mí, como siempre, guardando amor, necesitándome.
“Basta de una vez” sentí en mi corazón, la injusticia de lo que yo estaba haciendo vivir a mi prójimo: Preocupada por aquél que no está, y despreciando a quienes me acompañaron durante tanto tiempo.
“Con ellos es con quienes debo estar, ayudarles a recuperar el tiempo lejos mío, por esa ceguera que me invadía….Agradecerles infinitamente su presencia Realmente Incondicional” Sentí en mi corazón. Pedí a Dios perdón; y con él, a todos los presentes, cruelmente ignorados durante tantos años, por mí.
Quienes me acompañan a pesar de todo, ellos son mi realidad. Basta de gastar mi corazón y sufrir por quien no le importo. Es momento de estar y prestar atención a los que de veras me aman y necesitan estar conmigo.
A ellos Gracias!. Lamentablemente, digo adiós a quien me ha ignorado y desaparecido largo tiempo….
Adiós, me dirán justamente aquellos que he ignorado yo, largo tiempo. A Dios, y a ellos imploro perdón, por no estar a su lado. ¿Tendré de su caridad, una nueva oportunidad, o habrán de desaparecer Justamente, razonablemente: Como yo desaparezco de quien nunca me amó?
Sientan en su corazón, el perdón que les imploro, y traten de estar conmigo por favor: Hagan ustedes lo que les plazca, libres son; pero sepan que los siento, los recuerdo claramente cada día de mi vida: Los Amo y los Necesito Siempre.
Gracias a todos por devolverme Realidad en su presencia!. Infinitas Gracias, y eternas ganas de volver a compartir vida con ustedes; recuperar el tiempo perdido. Sepan ustedes, mis Verdaderos Amores, que serán Real y Sinceramente Bien Amados.

...De acuosas plegarias, al Colón.

2008-02-24T23:18:00.003-02:00

Y así es como la soledad, me ha retornado una vez más al Teatro Colón. En sueños desesperados por encontrar amor, ahí estoy. Sentada en las escalinatas del Teatro, llorando.
Espero que alguien en ese bendito lugar, voltee a ver, y me pregunte si necesito algo.
Me sueño en el Colón, porque amo su atmósfera; irónica realidad musical: siendo restaurado, no poder entrar.
A mi alma también le vendría bien una limpieza, y por qué no, una buena mano de pintura para quitar este color gris que me invade desde hace casi tres meses. Esperando. Sola.
El silencio me ha retornado en sueños a este hermoso espacio del Colón imaginario, refaccionado; donde mis gemidos de llanto desesperado provocan eco… Esperando una vez más por algún músico interesante, que naturalmente frecuente mi admirado Teatro, donde quisiera pasar al morir, una eternidad musical rodeada de óperas y conciertos.
Música que mis dedos pianistas, no han de tocar, por una mezcla de impotencia, “no lo harás bien, Cecilia”, y “falta de tiempo”.
Al diablo con el tiempo, si estoy aquí, en mi Colón de ensueños, esperando…Te.
Soy pianista, puedo desearlo.
Tengo dedos de pianista moviéndose constantes sobre este teclado. Llegan a una octava, ¿por qué no habrán de hacer música alguna vez?... Esperándote, sorprendiéndote.
Lloro solitaria a más no poder, rogando en sueños por alguien en este lugar interesante que me consuele.
Quien sabe quién se detendrá, pero inmersa mi alma en el Colón, seguramente será cautivante: Algún músico, director de orquesta, cantante de ópera, bailarín, o; con muchísima suerte: Pianista.
Como yo, pero en realidad del Colón: Un pianista con la gracia de poder practicar a diario el instrumento que me hace falta; que dibujaré por siempre en letras, pues, “para esto sí tengo talento”.
No estoy segura qué me consolará más, al fin y al cabo, inmersa en mi Colón Imaginario: Si el piano que no tengo, alguna buena ópera, o con altísima suerte, ese ser humano varón que tanto me falta para sentirme completa, refaccionar mi alma abandonada, sucia, solitaria, en pedazos…. Así como los obreros cansados se encargan día a día (o cuando al gobierno se le antoja, lamentablemente) de mi adorado Teatro Colón.

Tu puerta cerrada...

2008-01-06T01:48:00.001-02:00

¿Se abrirá alguna vez? ¿Cómo habré de expresar el sentimiento más profundo, sino..?.
Las cosas materiales, me importan poco y nada. Lo sabes. Aunque me fascine comprar regalos a las personas que amo.
Brilla tan inmenso en el corazón. Aquí estoy, vida mía. ¿Puedes sentirme latir? ¿Puedes?
Tus puertas, cerradas. Me cuesta escribir. Lloro.
Aunque me siento bella para ti, lloro cada noche… Porque no me dejas entrar.
Tanto amarte me hace crecer, la caja toráxica queda chica. Duele. Mi corazón, necesita ese espacio junto a ti.
Brillantes mis ojos, cual diamantes, ruego a Dios; mientras los puños no cesan de golpear tu puerta cerrada, una y otra vez.
Duele. Lloro. No te preocupes, no eres tú quien me hace daño; es este amor tan profundo que siento por tu Bendita Persona que Tanto Amo.
El sentimiento a flor de piel; bañada en el perfume especial que tú no sientes…Tras la puerta cerrada.
Entonces, me aborrezco. Soy nada. Me rindo. Ni el amor más profundo, podría embellecerme lo suficiente como para que me amaras; y así derribar esa maldita puerta que nos separa.
No importa cómo ni por qué, yo de todas formas permanezco aquí, junto a ti, llamando a tu puerta.
Intento una y otra vez tomar tu mano. La puerta está cerrada.
Abrazarte con el alma. Tampoco hay ventanas. La puerta está cerrada.
Besarte. ¡¿Es que no lo entiendes, Cecilia?! ¡¡¡La Puerta Está Cerrada!!! ¡¡No puedes pasar!!
¡¡SLAM!! Se cierra ante mí una vez más. Aquella puerta que nunca se abrió… Se… cierra…ante…mí…una…vez…más.
Duele. Lloro. Lo inmenso del corazón, rompió en pedazos mi caja toráxica. El perfume de mi amor, por el suelo, pasa a través de tu puerta. ¿Lo sientes? Es la sangre de mi corazón enamorado. ¿Puedes ver ahora el significado?
Miles de estrellas esta noche habré derramado, al compás de mi llanto. Brilla para ti un amor inmenso, tras la puerta cerrada. Los nudillos sangran, de tanto golpear, aunque una fuerza sobrehumana impide detenerme.
Duele. Lloro. No te preocupes, no eres tú quien me hace daño. Es mi esperanza inagotable de abrir Todas las puertas de tu Bendita Persona, que tanto Amo.

¿Será imposible algo tan necesario?

2007-12-17T00:48:00.001-03:00

Como un abrazo, una caricia. Amor Verdadero, lleno de vida. Su compañía especial.
Le sueño en las noches, lo pienso en mis días, y mágicamente lo encuentro junto a mí. Un amigo, nada más. Mi Mejor Amigo, que me quiere mucho…Nada más, nada menos.
…Milagro de ser amada por quien llevo un amor tan fuerte; y es Amigo, como si fuera poco; me quedo siempre corta…No alcanza, y está ahí; porque sabe que sin él, yo no podría vivir. Lo sabe.
Siempre erigida ante mi denominador común: El amor. A la persona, a su corazón filosófico…Ese libre encierro del alma suya, que en ocasiones merece ser escrito, para acariciarlo en pensamientos que lograran comprender amorosamente el significado.
Entiendo el desconcierto que me causan a veces sus mensajes, tardíamente comprendidos, en un obstinado sentimiento de amor que no conoce frontera alguna. Porque lo amo, lo entiendo, aunque me cueste. Porque lo necesito, estoy a su lado: Para cuidarlo, de la horrible soledad enferma de fantasmas que puedan dañar su salud.
Nada lo turbe. Ante Dios, rezo y estoy junto a él: Mi mejor amigo, eterno amor vital.
¿Será imposible alguien tan deseado? Sus besos, el abrazo eterno… Un amor inmenso, capaz de crear vida. ¿Cómo puede ser imposible?...Lo necesito demasiado.
El agua no es imposible. Tan necesaria como él. No debe ser imposible. Moriría si faltara. Y lo sabe, aunque ya cansada de decirlo, y él de escuchar…Lo sabe.
Curiosamente lo amo, cual si hubiéramos tenido juntos una gran historia de amor en otra vida. Recuerdo inconsciente de sensaciones que no hemos experimentado jamás. ¿Cómo puedo amar con tal devoción a un ser humano? ¿Por qué no siente algo tan inmenso, palpitar dentro del corazón de su querida amiga?
Y me encuentro sola en las noches…Llorando de dolor y de emoción al mismo tiempo. Él, en sí mismo, me hace la mujer más feliz de la tierra…Para luego encerrarme a llorar en las noches, por los sueños que no puedo cumplir junto al hombre de mi vida cuya sola existencia me hace feliz; una vez más.Me aferro a nuestra amistad, que es todo lo que tengo como excusa, para sobrevivir amándolo. Orgullosa de tenerlo siempre junto a mí. Amo todo el cariño que me siente en medio de su amistad. Merece ser cuidado, bien amado. Luz de mi vida; creo con el alma, que me ama, como amigo, a su manera.

Recuerdos por venir: Te sueño

2007-11-25T01:31:00.001-03:00

Pasados un par de meses navegando responsable por los mares del trabajo que me embriaga; he decidido descansar esta noche sobre las páginas del libro que nunca escribí.
Perdido, antiguo, sucio, abandonado, presente, late allí olvidado…Lejano, entre los mares de la responsabilidad más urgente, que lo empaña.
Abrazo sus páginas en este calmo instante propio; sacudo el polvo y me dispongo a recordar las mieles de un futuro soñado….
Despierto ante los deseos más profundos de mi alma, y puedo ver cada instante, cual fotografías de un futuro que… ¿podré conocer?
Tan contradictorio: Simple y difícil, precioso y frustrante ¿viviré alguna vez estos instantes que recorro en las páginas antiguas del libro memorioso de mis deseos futuros?
Descansar por fin en brazos del Verdadero Amor que siento por Ese Hombre incrédulo, que me acompaña con su tercamente dulce amistad, incapaz de ver más allá…Toda esta vida entera que le pertenece desde la primera vez que lo vi.
Adoro cada segundo que paso junto a él, pero mi corazón no puede evitar recorrer en su ser las páginas del libro jamás escrito…Perdida en la añoranza de recuerdos pasados…Eternos….Que nunca han sucedido, pero necesito añorar, cual si los hubiera vivido.
Su abrazo eterno, bálsamo en que descansan nuestras almas; mi sueño. Tan simple y complejo: Dormir tranquila en brazos del hombre que amo, protegernos mutuamente…Sentirnos en Paz, disfrutando a pleno del amor más profundo, inseparablemente juntos.
Tan simple y complejo,¿llegará alguna vez ese maravilloso instante en que creemos el milagro de la vida, fruto de tanto amor? ¿Me permitirá demostrarle?
Guardo infinita paciencia amorosa dentro de este corazón que late por él. No necesito esperar por vivir lo que he experimentado cada vez más fuerte, desde el momento en que lo conocí.
Amo Sinceramente a esa gran personita que a cada paso va cambiando mi vida por completo, descubriendo con su sola existencia este sentimiento indecible, tan grande que en ocasiones duele, y pesa dentro del corazón por no poder demostrarlo como yo quisiera….Porque la vida no me deja.
Sueña la esperanza de compartir así mi vida junto a él, para siempre; no me rindo porque moriría de tanto amor, y honestamente prefiero luchar. Necesito mis fuerzas para cuidarlo, cerca o lejos, mientras pueda respirar y este corazón palpite. Morir a su lado será entonces mi última voluntad.

Pianíssima.

2007-09-23T19:16:00.001-03:00

Víveme
El corazón en tus dedos,
Toca mi cuerpo,
De marfil blanco y negro.

Canta el martillo, vibran mis cuerdas,
En éxtasis pulsional.
Mía tu pasión,
Hemos concebido el amor.

Flotad bellas hijas nuestras!,
Sed miel que alimente los oídos del mundo,
Cantad frente al público!,
Las notas febriles de nuestro amor.

Orgánico e instrumental,
Somos uno, tus dedos mi pulso,
En éxtasis musical.

Late mi cuerpo frío,
Corre sangre de tu alma,
Oh dulce dolor, golpea mis cuerdas.

Estreméceme…
Y concibe bellas hijas nuestras,
Amemos, corazón, los oídos del mundo,
Gracias a ellas.

Pasión inexplicable,
Todo tu ser sobre mí estructura,
Vive, oh! Mensaje del alma nuestra;
Quema en tu fuego, las partituras.

Músico amor,
Enloqueces mi razón,
Beben sedientas, cada tecla, el sudor de tu pasión.

Acaricias y golpeas mi corazón,
Víveme, mátame… concibe en unidad;
Cientos de hijas nuestras:
Melodías de pasión en teclas…
Blancas y negras.

Apasionada

2007-07-29T14:29:00.000-03:00

Le hago el amor a la vida. Romántica, edulcorada…Honesta en mí anhelo de amar, declarado dos veces a él por mi boca (directa e indirectamente), y millones en mi alma, repleta de mariposas.

No puedo evitar esta vida poética. Sentir la sangre en mis venas…Amando ese universo suyo…Perpetuo en mis escritos, reflejo este amor en cada detalle propio, sobre todas las cosas Él se ha vuelto mi motor, aunque no me corresponda.

¿Qué es de la vida humana sin amor?...No tiene sentido, ni fuerza.

¿De qué sirven los éxitos, si no tienes con quien compartirlos? Es lindo llegar a casa y verse cuidado, amado…Rodeado de una familia propia. Toda una vida cálida en derredor, recibiendo tus abrazos. Por cada uno de ellos, el Universo Subjetivo que llevamos dentro, cobra sentido.

Por tener su vida junto a mí cada noche, daría el mundo. Por que la protección mía hacia su alma se haga realidad perpetua, renunciaría a todo.

Le espero paciente sólo a Él, mientras convierto la esencia de mi propia vida en pasión hacia cada proyecto que emprendo.

Sangre, pulso, fuego, coraje ahogado…No correspondido. Paciente por amor, descargo la vida en letras, cada trabajo que busco y todos los libros que esta debilitada concentración me permita estudiar, presa de un estado amante… Sublime, que jamás creí posible experimentar.

Vida es amor, cada célula de mi cuerpo grita su nombre. Tan incondicional, como platónico e imposible. Mi amigo amor que nunca me amará….Ruego a Dios el milagroso beneficio de la duda a este respecto. Imposible evadirme… Moriría. ¿Cómo puedo amarlo tanto?... Así, tan cuidadosa e intensamente.

El universo puede desvanecerse en la nada absoluta, si me faltara su presencia.

Hombre motor de cada éxito personal, absuelvo de tu pureza el fracaso, y dedico mi todo a ti.

En sueños, ruego a Dios te cuide por mí, mientras estemos lejos. Paciente, busco tu voz cada semana: El milagro de encontrarte presente…ser para ti, la esencia volcánica de mi pasión pacífica…Adormezco esta vida tuya, por respeto…Esperándote. Mientras te acompaño todo el tiempo, desde el alma, ante Dios, junto a ti, eternamente.

Soy de ti el milagro de amarte, protegerte, respetarte. Me siento orgullosa de convertirme a cada instante en lo que tú quieras que yo sea para ti.

Platónico, me permito soñar con el día en que pueda amarte entero: Esperar tu regreso al hogar cálidamente, llenando nuestras vidas del amor por cada detalle para hacerte el hombre más completamente feliz en esta tierra… Aunque deba reprimirme, y jamás me correspondas. Ruego a Dios, como testigo de mi amor, me des Tú, aquí presente, el beneficio de la duda.

A Gustavo

2007-07-25T19:57:00.001-03:00

Mírame. El paisaje, te dedico…
Mi alma en cada rosa grita tu nombre: Gustavo,
El aire que respiro.

Siente en tus oídos las mieles musicales,
Conciertas…Concretas tú, el latido de mi corazón errante.
Libre el alma completa: ¡Gloria a Dios y a Ti, por amarte!

Tú, mi oxígeno vital,
Estoy aquí, te amo, y no quiero verte llorar.
Muertos yacen los conciertos, al no sentir la voz de tu alma vibrar.

Rompo rimas a este naufragio,
Y la amistad en mi pecho ahogase en el deseo de amarte.
No hay razón más sincera que el pulso de mi corazón errante,
Indecible nace en mí el anhelo más profundo: Enamorarte.

Ser Humano hermoso e indescifrable,
Ave Fénix, muero y renazco más fuerte…
Por amarte. He de rendirme…
A tus luces y sombras, igual…
Condenada, me entrego: Toda Tuya, sin más.

A Dios el Universo en ti renace…
Controlas mi tiempo errante,
Con esta tinta derramo mi sangre,
El pulso de mi corazón amante.

No hay vida sin TI, ni paisaje,
Muerto yace el concierto de mi corazón… Errante:
No existe razón para vivir sin tu aire.

Mahoma cuida las Montañas….

2007-07-18T02:17:00.001-03:00

Incansable, ante la soledad en sus días.

Necesita provocar la compañía de seres queridos, y recorre cada paisaje adorado entre familiares y amigos; tratando de protegerlos.

Ocasionalmente arriesgase a enfrentar días malos, funestos, ausentes…Indiferentes; del prójimo ocupado. Siente que, tarde o temprano, habrán de necesitarlo, y allí está: Indómito, presente ante la adversa soledad.

Con fe, lo necesitará ese alma especial que tanto Ama…Por fin y comienzo, abiertas las puertas del descanso…Bálsamo pacífico, una pausa que le permita recobrar fuerzas, para continuar juntos el recorrido hacia los más fértiles propósitos de crecimiento mutuo: Personal y Profesional, con suma fortaleza: Salud, calidez y compañías para el alma recuperada, por dos o más vidas eternas repletas de puro amor.

A mis lectores queridos: No sé cuándo, cómo, quienes, ni dónde, pensarán en mí, y me tendrán en sus corazones necesitados de afecto.

Pero, mientras viva, yo siempre estaré con ustedes, protegiendo cada paisaje suyo, de exquisita subjetividad en mis días. Tienen entre sus manos, todo mi ser, mi presencia.

Por favor, nunca me olviden: Soy un alma amiga que los necesita y los quiere sinceramente.

Amén por mi querida hermanita del alma Estefi (Gracias por llamarme, escribirme y comentar en este Blog); sugiero a mis lectores, en vísperas del Día del Amigo: Traten de asumir más cotidianamente el rol de Mahoma; y dediquen unos minutos de su tiempo a cuidar de mi paisaje, así como yo trato de proteger el vuestro de motu propio, con suma paciencia y dedicación.

Desde ya, muchísimas gracias a todos por recibirme cálidos: Responder; siempre presentes e incondicionales. ¡Los Amo!

Ayuda

2007-07-04T11:26:00.001-03:00

Ahogo mi contemplación racional. Solitaria al extremo; esto no es prosa, no es verso: Soy yo sola, frente a mí misma, agonizante.

Alma fundida en el hedor viscoso de un cerebro racional, que pide ayuda.

Nadie puede ver más allá: Si el órgano funciona, nada preocupa. Todo está bien… y todos creen saber, de vidas…de tumbas.

Sentí callar este dolor solitario e informe, en mi afán de ofrecer palabras de aliento cálido, afecto y preocupación, hacia personas que amo sinceramente…Mientras por dentro, mi alma, en coma desmayada, cada vez más pesada, oscura, fría y débil…Necesita la esencia de aquello dado en llamar fortaleza, utópica…Lejana, en mi soledad interna…da.

Mientras exista razón, habrá cuerpo, pulsión: Manos para escribir, voz para llamar…Acariciando en otros, la necesidad desesperada de amor, que cure este alma desmayada…Invisible, agonizante, fantasma…

Derrame interno, no te hagas corpóreo: Necesaria es la herramienta de mi cuerpo. Estas letras desesperadas piden ¡Ayuda! Soy la única capaz de ver, y por lo tanto, hacer algo… Cuyo alma en agonía helada, necesita del prójimo amante para sobrevivir.

No puedo exteriorizar: Necesito de esta vida biológica para gritar; concentrar en mi cerebro y mi corazón, la poca fuerza que falta en mi alma agónica.

Años sin la luz del abrazo eterno. Siglos insomnes; ciegos en la esperanza de dar para recibir, aquello que hoy más que nunca, necesita sobrevivir.

Amor al prójimo. Amar del prójimo, ruega esta pobre alma enferma de frío en la oscuridad agónica…Débil esperanza. No a la Muerte. Pido Ayuda.

Ruego a Dios, no exteriorizar jamás. Miedo horroroso de perder la herramienta biológica, que me permita implorar ¡Ayuda!

Ni verso, ni prosa… Reitero aquí, mi alma en coma: Triste, débil, solitaria. Justo al borde de un abismo final: ¡No!...Me resisto a caer, con la poca fuerza que mi maquinaria biológica transmite: No quiero exteriorizar jamás y convierto necesidades en acción, mi débil rayo de esperanza imperfecta, corpórea:

Hablo, escribo, tipeo, camino hacia mis seres amados. Vivo la necesidad que, como un espejo, refleja la pura esencia de mi acción.

Es difícil convivir con el frío, solitario y oscuro de mi mundo interno…Infierno incorpóreo, existente. Necesito de ustedes: Mi prójimo lumínico, cálido, paciente, estable amor constante…Necesitado de mí. Necesíteme.

Extráñenme, abracen mi alma enferma… Pídanle que vuelva a mí, y seamos uno cálido y brillante…Corpórea una vez más: La sonrisa, el brillo, la mirada, el calor extrañado… Casi olvidado en medio del abismo frío, oscuro, melancólico… de mi racional contemplación.

Por favor, pido ayuda, amor paciente; mi amor valiente. Sé que no es fácil. A nadie le gusta…La oscuridad, asusta. El frío corta, como mil navajas: Duele, quema, arde…A nadie le gusta. Huyen por salvarse de mi alma agónica, sin dejar rastro. Entiendo. Comprendo. Tomo una y mil veces, el lugar de cada uno de ustedes, leyendo estas líneas. Ser valiente en mi estado incorpóreo, no es suficiente…Pero necesario, para no perder la vida metafísica en la espera contemplativa… Débil, devenir en acciones biológicas utópicas. Me pregunto: ¿cómo puedo dar aquello que me falta?; y lo trágico se convierte en milagro.

Si, con todo, yo puedo por ustedes…Más fuertes que mí misma, háganlo por mí, estén aquí; sean valientes, pacientes con un alma enferma, que los necesita para sobrevivir: Quiéranme, llórenme, rueguen por mí, tomen la mano de mi alma desmayada: Véanla, abrácenla…devuélvanle el sentido, pídanle que vuelva…Pídanme.

Mientras tanto, debo ser valiente. Soy la única que puede verme. Ruego a Dios, una y mil veces, no corporizar esto jamás: ¿qué será de mí, sin manos para tipear…Sin voz, para gritar? Cero esperanzas. Muerte ¡No!: Soledad corpórea, jamás. Soledad en mi alma: Contra eso, mis órganos pueden luchar: El amor sí es imprescindible.

Mimos médicos de ustedes. Compañía constante, y suma paciencia, para una rehabilitación lenta…Casi utópica, pero no imposible. El coma es vida débil. Vida débil. Mientras halla vida, hay esperanza, puedo fortalecerme. Sean pacientes al darme la luz cálida que ilumine y temple la recuperación de mi alma. Estoy con ustedes; los amo. Sean Valientes. Hay esperanza.

La Exposición de los Sueños

2007-07-03T00:05:00.000-03:00

(En alegoría enunciativa al libro de Sigmund Freud La interpretación de los sueños).

Experiencias oníricas, de hace varias noches atrás, que sentí curioso mostrar, lejos de la interpretación psicológica (al menos por ahora).

(I) Transito las calles invernales de Buenos Aires, hacia el hogar de mi mejor amigo. Anochecer de un cielo tranquilo y despejado. Por fin lo encuentro.
Brilla su presencia inmaculada junto a mí, luego de varios meses separados. Algo cansado, necesita un oído cómplice, que lo entienda y lo escuche (yo), mientras un velo de preocupación, cada vez más grueso, cúbrele el alma entera.
Le tomo dulcemente del brazo, caminamos sin rumbo exacto. Habla rápido sobre su familia: Necesita verlos, estar con ellos. Yo lo acompaño siempre, hacia donde él desee.
Muda; le contengo, lo abrazo, y lo escucho…Mientras observo nuestro universo cada vez más oscuro y pequeño en derredor. Él no para de hablar, preocupado. Hace frío…Noche cerrada.
Saco de la nada un abrigo. Cubro con él a mi amigo, mientras le propongo ir a visitarlos…Sólo para cerciorarnos de que están bien. “Necesita su familia” pienso.
Soy sus ojos ciegos de preocupación: Invisible la tormenta cercana.
Paraguas listo, abrazo a mi amigo para cubrirnos los dos.
_Estamos yendo para allá, todo va a estar bien, no te preocupes._ le susurro al oído…sordo; ahoga el mundo en sus propia locuacidad; nervioso. Mis intentos de calmar su alma perturbada, resultan obsoletos. Sigo firme ante él. No puedo rendirme.
Truenos, rayos, centellas en derredor…Soy escudo, protejo el amor que camina junto a mí; preocupado y ausente.
Vidrios rotos, cubren la acera resbalosa; en el barrio porteño más peligroso…Estamos solos… Juntos. La esperanza. Lo abrazo más fuerte, rogando al cielo que nada lo turbe. Seguimos rumbo hacia el destino familiar, que él tanto anhela reencontrar: Guía mis pasos. Soy sus ojos.
De pronto, un violento grupo de mafiosos delincuentes nos rodea….Lo provocan. Enmudece; justo en el instante en que yo me detengo y les hago frente. Cubro extrañamente, con todo mi ser, la vida de mi propia vida: Él.
De mis labios, nace furioso el rugido más estridente: sin dudas he ahuyentado a los delincuentes. Mi amigo está sano y salvo. Llegamos…
… Al mismo sitio desde donde partimos: Su hogar.
Tras de mí el tormento…Se entremezcla con la dulce voz de mi amigo amor.
_ Gracias por acompañarme a casa. Nos vemos pronto. Suerte._
Dice, aliviado y alegre, mientras analizo la ironía de lo que, solitariamente juntos, nos tocó vivir a cada uno.

(II) Hermosamente vestida y peinada, mis tacos resuenan apresurados, en la antesala de lo que pareciera un teatro.

Perdida en medio de la multitud, atestada de personas mayores, llevo un maletín, una pluma y una libreta.
_Señorita M._ Llama desde lejos, una amable voz femenina. Se abre paso, apresurada.
_Él la espera. Está ansioso por conocerla._ Dice, tomando mi mano, y conduciéndome veloz por numerosas escaleras; hasta detenerse frente a una puerta y tocar.
_Gracias por venir._ Saluda con respeto exagerado hacia mi persona, antes de retirarse.
Estoy anonadada, perdida, confusa…Al tiempo, complacida y expectante, por saber quién abrirá esa puerta.
Horacio Lavandera. Su presencia irradia luz, me recibe cálido, con un fuerte abrazo.
_Señorita M. No sabes cuánto me alegra conocerte._ Dice inclinándose, para besar mi mano libre, como un caballero.
_Muchísimas gracias por venir. Acompáñame, por favor. En un momento comenzaré el recital. Eres mi invitada de honor._ Pronuncia feliz, con un intermitente brillo en su mirada franca.
Me sorprende gratamente, aunque no estoy segura de comprender tan extraña situación.
_Un momento, señor Lavandera… Con todo respeto, yo…_
_No; no seas tan formal: ¡Llámame Horacio!_ Interrumpe, mientras me acompaña a tomar asiento en un cómodo sillón.
_Horacio…No comprendo: Yo soy tu admiradora, tú no me conoces…Vengo a entrevistarte…_ Replico alagada y nerviosa. Esa feliz confusión me desborda.
_ ¡¿Qué no te conozco?! ¡Eres la novelista más famosa del país!_ Exclama mostrándome, cual espejos deformantes, mis propios libros editados.
_Quisiera, por favor, si es posible de ti, una dedicatoria. Éste es el que más me ha cautivado_ Dice, señalando uno de mis escritos en particular.
Yo no puedo más que cumplir con su pedido.
“El músico” Leo en voz alta; mientras comparto sonrisas con mi nuevo amigo.
Horacio dedica a su vez, el programa impreso del recital que está a punto de ofrecer.
_Esto te pertenece. Ah, y por cierto…_ (en un ademán, me alcanza junto con el programa, su tarjeta personal)._ No dudes en buscarme, si alguna vez me necesitas: Yo estoy para ti._
_ ¡Desde Luego!, será un placer. Muchas gracias._ respondo sonrojada.
Él me acompaña hasta la puerta, sin apartar su mirada.
_Espérame junto al escenario. Mi asistente te acompañará. Estaré contigo en un momento, preciosa. Disfruta el recital._

Cuando lo Constructivo, se torna Destructivo.

2007-06-22T11:21:00.002-03:00

Me refiero particularmente al feroz comentario; crítico e hiriente, que se ha efectuado, acerca de mi publicación personal del jueves 21 de Junio; sobre el cual me siento francamente dolida y consternada, pero que; sin embargo, por respeto a todos ustedes, mis lectores, he decidido conservar expuesto, para que puedan verlo y saber de qué estoy hablando.
Allí, donde lo constructivo de las palabras críticas del prójimo, se torna destructivo hacia el amor propio, y la buena voluntad; me veo (como dueña de este espacio) en la necesidad de actuar.
Agradezco cada comentario sincero que mis lectores devuelven; y Dios sabe que, en cada una de sus palabras críticas, muchas veces logro encontrarme a mí misma, reconocer el error, y mejorar como persona.
Pero hay ocasiones, como ésta en particular, donde lamentablemente no he logrado encontrar más que una terrible agresión egoísta general hacia las personas que, como yo, amamos al Ser Humano, por el sólo hecho de amar, sin vernos necesariamente correspondidos. (Me sorprende de vos, Estefanía; aunque lejos de enojarme, estoy herida).
En vista de citada realidad, quisiera aconsejar al público que, en lo posible, lean con atención cada mensaje que deseo transmitir, antes de formular su total y absolutamente válida devolución.
Como en todo medio masivo, aplaudo y respaldo la libre expresión en todas sus formas...Tan sólo les recuerdo que, detrás de cada letra publicada en este Blog, hay una persona como ustedes; con pulso y sentimiento, naturalmente sensible al dolor... Entonces, les pido, tengan ese detalle en cuenta, y sean moderados, por favor.
Sincera y Cariñosamente.

2007-06-21T10:43:00.000-03:00

"El ser humano es un animal complejo y contradictorio,
genéticamente programado para crecer en la dificultad, para resistir y perseverar".
Rosa Montero.
www.rosa-montero.com

Irónico Amor Incondicional

2007-06-21T10:05:00.001-03:00

...Y, en cierta forma, contradictorio:
El convertirme, para un ser amado, en lo que yo quisiera para mí.
Desde muy pequeña, siempre soñé con tener un mejor amigo enamorado de mí; que me cuidara y protegiera incondicionalmente.
Al día de hoy pregunto; ¿qué mujer solitaria, no siente ganas de tener alguien así en su vida?. Más allá de sentir lo mismo, o no.
Un hombre compañero, que nos llame por teléfono, invite a salir, aumente nuestra autoestima con palabras bonitas...En quien podamos encontrar un cálido abrazo consolador cuando estamos tristes.
Eso quisiera, y a la vez intento yo: Dar lo mejor de mi ser; para cuidar, acompañar y proteger al mejor amigo de quien me he enamorado.
Así, resulta maravillosamente irónico, el haberme convertido para otro, en lo que toda la vida he deseado para mí...
Nace contradictoria, la esencia misma de este Amor Incondicional: Mi deseo desinteresado:
Ser y hacer para otro lo que a mí me gustaría recibir, sin la más mínima intención de recibir exactamente aquello que doy. Me basta con su amistosa presencia... Su ser en mi vida, esa mirada única, que brilla en la oscuridad; por más que no sea correspondido.
Recibir lo que doy sería aburrido, predecible...
Tal es, reitero, la Naturaleza Incondicional del Amor que siento por mi mejor amigo: Sin pretensión más que permanecer a su lado; desde un amor respetuoso, generoso...
Protegiéndolo siempre; acompañándole en las buenas y en las malas, sin excepción.
Ser de él, todo lo que me gustaría recibir para mí: Esa es la magia del amor: Poder dar lo que no tengo, en una actitud absolutamente generosa y desinteresada, sin condición.
¡¡Te Amo Con el Alma!!.

¡¡Día de la Bandera!! (a no olvidar...)

2007-06-20T17:00:00.002-03:00

2007-06-20T16:34:00.001-03:00

"No existen más que dos reglas para escribir:
Tener algo que decir, y decirlo".

Oscar Wilde.
www.cmgworldwide.com/historic/wilde/

Saber Lo Que Se Quiere...

2007-06-18T20:58:00.000-03:00

.... No significa tener la vida comprada; es cierto: Uno no sabe lo que va a pasar mañana, y vive cada día como si fuera el último.
Sin embargo, de algún horizonte utópico nos tenemos que agarrar para seguir adelante... Allí es donde nacen las metas, los sueños: Tan subjetivos como variables, y a la vez variados: Todo aquello que parece desaparecer, rendirse ante la persona que uno ama; pero que a la vez (en casos no correspondidos como el mío) necesitan existir; como el motor que empuja al ser humano pulsional, animal y natural a seguir viviendo.
A continuación presento el relato de mi horizonte utópico personal: Mis esperanzas, mis sueños...Todo aquello que, por amor, me dispongo a resignar, pero que en el mientras tanto, ayuda a construirme un camino alternativo, adaptándolo siempre desde la esperanza, a las personas que uno ama.
Pensé en compartirlo con ustedes, como lo que es: Un relato curioso, que quizá, como lectores y amigos míos, pueda interesarles. Disfrútenlo.

Me veo a mi misma, dentro de ocho o diez años, recibida de Licenciada en Artes Combinadas y musicales. Ejerciendo mi trabajo en medios gráficos como crítica en torno de dichas artes: Asistiendo a conciertos, festivales de cine, teatro, música....Y volcándolo todo absolutamente a la escritura y a la música clásica- pianítica (sólo como hobby).
Habiendo editado, con mucho esfuerzo, un libro de poemas y mi novela; estaré en condiciones de comenzar algún que otro proyecto cinematográfico; guionando trabajos previos, o creando otros nuevos....Mientras estudio y practico mi adorado Piano.
No pueden faltar este instrumento, un buen escritorio; papeles, plumas, una Pc y muchos libros, en mi piso de departamento ubicado, si Dios quiere, en el barrio de Belgrano o Recoleta (Si voy a soñar, hacerlo en Grande ¿Por qué no?). El hogar propio, bien amueblado, limpio, ordenado, cómodo y cálido, de cuatro ambientes espaciosos.
Estéticamente, veo una mujer linda, femenina y de estilo neoclásico.
Sobre convivencias y romances, sin embargo, nadie me asegura nada, mientras sigo enamorada de mi mejor amigo: El único y más hermoso hombre de mi vida, no correspondido.
Utilizando el piano, como catarsis efectiva de todas mis pulsiones pasionales; ocupada como estaré con la escritura, conseguiré despejarme, evadirme y exorcizar los sentimientos más profundos de amor incondicional; mientras organizo fiestas y reuniones sociales con todas las personas que amo: Mi Familia; cada una de mis adoradas Almas Amigas (en este momento leyendo cada línea...)Y gente linda que conoceré de la vida que, si Dios quiere, he de llevar.
Quién sabe, quizás esto último me lleve a conocer, tras muchos años de admiración, al pianista Horacio Lavandera, y establezcamos una linda relación afectiva (recuerden que todo esto es nada más un sueño: No sucederá en diez mil años luz, pero está): Debo admitir que me encantaría, y en mi circunstancia, es el único otro hombre a quien, estoy segura, le daría una oportunidad, si él me amara y me lo propusiera (esto sí que es volar demasiado alto en sueños extremadamente utópicos, ¿verdad?).
A continuación, finalmente cumplir el deseo humano que todos tenemos, de amar a nuestro compañero; en cuerpo y alma...Satisfaciendo cada uno de los naturales deseos pulsionales que el Ser, como animal racional, lleva dentro, sin poder evitarlo..... De manera correspondida. Está en nuestra naturaleza humana, mitad animal, la necesidad de amar y ser amado, pudiendo adquirir aunque sea la remota posibilidad de formar una familia y perpetrar la especie.
Presente la dualidad espiritual del amor incondicional hacia el ser no correspondido; frente a esta realidad humana; mitad animal, de amar, incluso físicamente....
He de concluir este relato, procurando la convivencia interna en mí, de esta dualidad: Amo con la vida entera a mi mejor amigo Gustavo; pero al ser no correspondido, ésta realidad de mi alma no le cerrará las puertas a otro ser humano interesante que me pretenda; con quien por fin logre hallarme completa: Como la mujer humana, racional y animal que soy naturalmente. (por más que duela en el alma, debo ser realista, ¿cierto?). En fin, algo cierto he de admitir una vez más y para siempre: El temor de perder a las personas que amo: De nosotros depende seguir acompañándonos, en las buenas y en las malas. Cada palabra, cada presencia y mi esperanza...Es el granito de arena que como su amiga del alma, he de aportar.

Los Amo Con Todo El Corazón, y agradezco a todos ustedes cada una de sus almas en mi vida, habiendo compartido aquí, mediante su lectura, este breve boceto utópico de lo que, como ser humana, deseo ver en mi horizonte de supervivencias personales, frente a un amor no correspondido.
Dios sabe que, sin sueños ni esperanzas, el hombre muere triste e irremediablemente. Esta es mi forma de sobrevivir, como ser animal y racional, aferrada a la vida, y con sano temor a la inevitable muerte.
No tengo ni tendré jamás la vida comprada; ignoro absolutamente lo que ocurrirá a futuro. Es por eso que enfatizo la naturaleza imaginaria de este relato, puramente onírico; para que lo disfruten como tal, más allá de toda crítica o prejuicio, irremediablemente humano.
Sincera y Cariñosamente.

JOHN LENNON - "Beautiful Boy (Darling Boy)"

2007-05-05T13:45:00.001-03:00

Close your eyes,Have no fear,

The monsters gone,

He's on the run and your daddy's here,

Beautiful,

Beautiful, beautiful,

Beautiful Boy,

Before you go to sleep,

Say a little prayer,

Every day in every way,

It's getting better and better,

Beautiful,

Beautiful, beautiful,

Beautiful Boy,

Out on the ocean sailing away,

I can hardly wait,

To see you to come of age,

But I guess we'll both,

Just have to be patient,

Yes it's a long way to go,

But in the meantime,

Before you cross the street,

Take my hand,

Life is just what happens to you,

While your busy making other plans,

Beautiful,

Beautiful, beautiful,

Beautiful Boy,

Darling,

Darling Sean.

John Lennon

www.johnlennon.com

Taken from the album "Double Fantasy"

Lenono Music - Produced by John Lennon, Yoko Ono and Jack Douglas.

Reencarnación

2007-04-26T12:16:00.001-03:00

¿De donde vienen mis tristezas,

Si nadie las confecciona?

¿De donde emanan mis sonrisas,Cuando no hay nadie cerca?

Sutilezas... Grandezas,

Que dibujan mi presente,

Una forma de estar viva.

Un poeta decora mis sueños cada noche,

Es él quien me escribe sus pasiones.

En oriente,

Los actores me hechizan,

Con maestría extraordinaria,

Plasmando sus gestos en mi alma.

El músico intenta componer mis latidos,

Del corazón que rompiste,

Aquella mañana de frío.

Ah! Una nueva pregunta:¿Los objetos se reencarnan?

Las respuestas agobian...

Mientras un cuchillo me destroza.

Veo a lo lejos unicornios,

El alba... Y tú.

Te me acercas como hielo tibio,

Mientras los cielos te envuelven.

Oh! Ángel que me has matado!;

Con Satán a tus espaldas,

Ahogando tus carcajadas.

Los matemáticos,

No encuentran lógica,

Los poetas tampoco escriben,

Como cada noche,

Y el músico quemó en mi carne,

Sus melodías, las partituras.

Tu blanco fuego,

Intenta borrar mis heridas,

Pero los hechizos no se olvidan,

Y la marca sigue viva.

La vida toda se pregunta,

Dónde está el ángel,Que dejaste entre mis ropas.

Ya encontré las respuestas,Mi vida se esfuma….

Tú, que inspiraste mis sonrisas,

Representas hoy la peor de mis tristezas.

Ahora estoy muerta, es tarde,

Y no hay nadie cerca.

F. C por M.C.M

2007-04-26T12:08:00.000-03:00

"El futuro es una suma de presentes, que el tiempo convertirá en pasado".

{M.C.M}

Cuento Brevísimo.

2007-04-26T11:51:00.000-03:00

EL PRINCIPIO ES MEJOR

En el principio fue el sustantivo. No había verbos. Nadie decía “Voy a casa”. Decía simplemente: “Casa” y la casa venía a él. Nadie decía “Te amo”. Decía simplemente “Amor” y uno simplemente amaba.En el principio fue mejor.

Isidoro Blaisten.

(del libro Dos veces bueno. Cuentos brevísimos latinoamericanos. Ediciones del Instituto Movilizador de Fondos Cooperativos. Buenos Aires, Argentina).

Cada texto de sus respectivos autores y/o derechohabientes.

Hecho el depósito que marca la Ley 11.723

www.imfc.com.ar

Gracias Alejandro, por tanta Poesía.

2007-04-26T11:42:00.001-03:00

LLEGA, LLEGÓ SOLEDAD

Tiene Buenos Aires un rincón

En un jardín prohibido,

Un tal Piazzola, amigo de un gorrión

Que le presta el nido

Para ver de plata amanecer

De oro atardecer,

De madrugada,

Una mirada de mujer.

Tiene Buenos Aires que se yo…

Y un poema escrito

Un verso que recuerdo de un adiós,

Y que le dedico

A ese personaje que cantó

Hay tanto tango herido… ¡Va por Gardel!

Quema, tu nombre quema mi voz,

Buenos Aires me dolió

Pienso tanto en ti,

En mis recuerdos suavecitos.

Pero se irá, aquella sensación,

Llega, llegó soledad

Déjame soñar

Con tu amargo de a sorbitos,Que hoy tengo porteño el corazón

Quiero el Buenos Aires que voló

De un espejo frío

De un albor gesticulando amor,

Dando vida a un libro,

De Corrientes nada en el calor

Y en callejones frío

Tiene Buenos Aires un cariño que era mío.

Tiene Buenos Aires que se yo…

Y un poema escrito

Un verso que recuerdo de un adiós

Y que le dedico

A ese personaje que cantó

Tanto tango herido…

Quema, tu nombre quema mi voz,

Buenos Aires me dolió

Yo te llevo aquí,

En mis recuerdos suavecitos…

Pero se irá, ya lo verás, se irá,

Aquella sensación,

Llega, llegó soledad,

Déjame soñar

Con tu amargo de a sorbitos,

Déjame soñarCon tu amargo de a poquitos…

Y porteño el corazón.

A tu vera, a tu vera.

Ya sé que estoy piantao

Piantao, piantao....

Alejandro Sanz/ EMI Music Publishing

www.alejandrosanz.com

(Eso sí: debo admitir, en mi humilde opinión, que; como cantante, vos sos un gran músico, poeta y compositor: No la embarres…. ;)

El Arte de Escribir...Y una Pequeña Crítica a las Computadoras

2007-04-26T11:37:00.001-03:00

Cual pintora frente al lienzo, me siento a redactar mis manuscritos; cada línea de lo que, espero, será mi primera novela….Es triste ver como toda esa magia de lo artesanal se desvanece cuando me traslado a la computadora: El tacto, la vista y el olfato pierden sensibilidad y se tornan una simple masa homogénea en medio del universo cibernético.Como escritora, ser a través de lo que escribo es muy importante. Redactando manualmente, acentúo la subjetividad que preciso para establecer desde el papel una identidad propia.Amo lo manuscrito, por ser a la vez productor y estimulante de sentido: La manera de decir y los medios utilizados son tan importantes como el mensaje transmitido.Cuando hablo de estimular los sentidos, me refiero al tacto, la vista, e incluso el olfato.Sentarme en mi escritorio frente al papel en blanco representa un desafío inmenso: la hoja parece pedirme a gritos que la enriquezca con historias.Tomar la lapicera negra entre mis dedos, sentir el papel, el pulso de mi mano al dibujar la letra, que muchas veces varía según mi estado físico o emocional, es una experiencia única e incomparable, que jamás podré sentir frente a una computadora.En la piel del lector, creo que no es lo mismo una carta manuscrita que un e-mail: Si pudiera fusionar la preciosa subjetividad de la carta, con la eficaz rapidez del mail, sería maravilloso… Por ahora resulta casi imposible, pero la esperanza es lo último que se pierde.Las letras dicen más de lo que escriben acerca de la persona que las dibuja, y existe una ciencia que se ocupa de descifrar los códigos existentes tras esa preciada subjetividad: La grafología.En fin. Claro está el mensaje de sentido, a la vez semiótico y sensible, que intento expresar aquí; pero, siendo la comunicación una de las cosas más importantes, estoy dispuesta a resignar una vez más este manuscrito, para convertirlo en la fría maquinaria objetiva de mi computadora.Algunos pensamientos que acabo de transmitir resultarán obsoletos al transformarse en blog: Todo sea por la… ¿comunicación?... Tengo varias críticas al respecto que más tarde publicaré.Hasta entonces, gracias por su tiempo leyendo estas líneas.Quedo de ustedes, muy atentamente.

La Esfera

2007-04-26T11:27:00.001-03:00

Hay tantas letras,Que no existen...

Será por eso, que estas letras,No tienen nombre...

Para adornar nuestra historia.

La historia, nuestras letras,

Las pones tú,

Tú, quién quiera que seas,

Hoy, en este parque,

De mis fantasías.

Hay tantos mensajes,

Sin sentido...

Que rondan por las mentes,

De caminantes desconocidos.

Será por eso,

Que existen las preguntas,

Sin ellas, no existiría el mundo,

La incógnita...

De por qué estamos vivos,

De por qué existe la muerte...

Y la incógnita vive,

En medio de un laberinto,

De palabras...

Y así volvemos a lo mismo,

Las palabras que no existen,

Cuando queremos pronunciarlas.

Las respuestas sin sentido,

Cuando buscamos verdades.

La incógnita del ruido,

Cuando queremos silencio;

Y el silencio,

Cuando queremos palabras.

Así, como los caminantes,

Seguimos en busca de la llave,

De respuestas y paz.

Y aquí...

Aquí es donde faltan palabras,

Que completen nuestra historia,

Y aquí es donde me faltan esas letras,

Que no existen...

Y deberían emplearse,

En este mundo de preguntas.

Componer Literatura

2007-04-26T11:21:00.000-03:00

Resulta increíble como la pasión literaria que siento desde el fondo de mi corazón, se ha ramificado inesperadamente, en otra excelente disciplina artística: La música.
Inmersa en la creación del personaje principal de mi novela (ver más abajo, en mi primera entrada), un músico, he adquirido suma curiosidad por este arte de combinar los sonidos.
Dicho personaje literario, el protagonista de mi novela, ha crecido tanto en el papel, que tuve la necesidad de ahondar investigaciones sobre el universo artístico musical real, para poder así, trasladarlo a lo ficticio del personaje en el papel.
Admito que, el hecho de estar cursando en este momento, la materia introductoria de música en la carrera universitaria que sigo (Artes, en la UBA), y tener a una de mis mejores amigas dedicándose a la música y frecuentando ese ambiente, ha potenciado aun más en mí el interes musical.
Así, contengo las ganas locas de aprender lectoescritura; obviamente aplicada algún instrumento musical; cosa que no se dicta en Introducción al Lenguaje Musical (la materia que curso en la UBA): Es todo teoría basada en la percepción auditiva, no existe la práctica concreta de instrumentos
Dios; ¡Cómo me gustaría!... Pero estoy tan colmada de otras responsabilidades más urgentes: Estudiar en la facultad, buscar trabajo, ayudar en la casa, escribir la novela; que no sé si alguna vez lo voy a lograr.... Hay un largo camino por recorrer, lo bueno es que estoy decidida y dispuesta a luchar por lo que quiero.
Necesitaría de un sueldo para pagar las clases del instrumento que deseo practicar (lo tengo decidido, pero prefiero no mensionarlo, para no revelar a su vez detalles obvios de la novela que escribo); luego tendré que organizar mi agenda, ahorrar dinero para comprar el instrumento musical y hacer tiempo para practicarlo en casa. No pierdo las esperanzas de lograrlo: Será difícil, pero no imposible.
Mientras tanto, seguiré "componiendo" literatura, derrochando pasión por mi novela y los personajes, que adoro como si fueran mis hijos.
Dejaré que la música deleite mis sentidos, y me inspire en la escritura, tanto como hasta ahora.
Compongo literatura, pues las letras son mi música; instrumento inagotable del alma, que jamás dejaré de practicar.
Después de todo, crear una novela, e imaginar música a través de un personaje literario propio, mío; es bastante mérito, ¿no?.

María Cecilia, 21 años.
Escritora Orgullosa.
(Gracias a Meche Martínez y a todos mis compañeros del Taller Literario Creativo al que asistí el año pasado, en la Escuela de Arte "Cecilia Maresca". Mi proyecto Novelístico en creación no existiría sin la sabiduría, el cariño y el talento que supieron compartir conmigo.
Los quiero mucho y no los olvido).

2007-04-26T11:12:00.001-03:00

Keep on Singin' My Song

I woke up this morning with a smile on my face,
and nobody's gonna bring me down today
Been feeling like nothing's been going my way lately
But I decided right here, right now, that my outlook's gonna change
Thtat's why I'm gonna
say goodbye to all the tears I've cryed everytime somebody hurt my pride
feelin' like they won't let me live life, and take the time to look at what is mine.
I see every blessing so clearly, and I thank God for what I got from above.
I believe they can take anything from me
but they can't succeed in taking my inner peace from me
they can say all they wanna say about me,
but I'm gonna carry on,
I'mma keep on singin' my song.
I never wanna dwell on the pain again, there's no use in relivin' how I hurt back then
rememberin' too well the hell I felt when I was running out of faith
every step I'm 'bout to take well it's towards a better day
Cause I'm about to
say farewell to every single lie and all the fears I've held too long inside
Every time I felt I couldn't try, all the negativity and strife.
Cause too long, I've been strugglin', couldn't go on,
but now I've found, I'm feelin' strong and I'm moving on.
Every time I tryed to be what they wanted from me
it never came naturally, so I ended up in misery
was unable to see all the good around me,
wasting so much energy on what they though of me,
than simply just rememberin' to breathe
I've learned
I'm humanly unable to please everyone at the same time
So now I find my peace of mind living one day at the time.
In the end I answer to one God, comes down to one love till I get to heaven above
I have made the decision never to give in till the day I die no matter what
I'm gonna carry on, I'mma keep on singin' my song.

Written & Compossed by Christina Aguilera and Scott Storch

www.christinaaguilera.com

¿Quién es el Peluche?

2007-04-25T13:12:00.000-03:00

Aquí les presento a mi gato Tito; ¿No es hermoso?.

Su historia es particular:Lo adoptamos el año pasado. Llegó a nosotros desnutrido, sucio y flaco, con cinco años de edad. Ahora que lo ven aquí tan hermoso, pensarán que bromeo al mensionar eso, pero es verdad.Pertenecía a una vecina nuestra del edificio que falleció de Cáncer el año pasado. Pobre mujer: Era grande, y se encontraba abandonada, sola en su departamento, lidiando con la enfermedad. El abandono de su alma se le reflejaba en sus ojos... y en este gato que, si bien hoy, aquí no lo parece, se encontraba tan falto de cariño como ella, y el dolor de su alma se reflejaba inevitablemente en el exterior. El pobre animal quedó varias semanas solo en el departamento vecino, cuando finalmente el cancer terminó por consumir la vida de su pobre dueña. Gracias a Dios por nuestro portero, Walter, que le lo cuidó y le dió de comer hasta que nosotros decidimos adoptarlo. Y aquí está: Me eligió como su ama, y pasó a ser el rey de la casa. Todos en la familia lo mimamos, lo queremos mucho, y le damos todos los gustos; sin mensionar los cuidados específicos para gatos de su raza (Persa): Cepillado diario del pelo, para que no se le anude; y comida especialmente elaborada para gatos Persas. Final felíz para este bombón felino!!! :) Seguramente su antigua dueña lo estará mirando desde el cielo orgullosa."Dios no cierra una puerta sin abrir una ventana". A mi entender, este dicho debe aplicarse a todo ser viviente sobre la tierra; y ahora finalmente mi gato disfruta de la tranquilidad de una vida repleta de amorosos cuidados.

Carta de Presentación

2007-04-22T14:07:00.000-03:00

Soy María Cecilia, tengo 21 años, y escribo desde Buenos Aires, Argentina.Apenas me enteré que significaba realmente un Blog, supe que yo debía poseer uno.Me apasiona escribir, y lo hago desde los 8 años. Con el transcurso del tiempo, la práctica en talleres literarios se afianzaba más a mi pasión por escribir. Gracias a eso, logré desempeñarme como poeta y cuentista bilingüe (escribo en Inglés y en Castellano).Actualmente, comencé un proyecto novelístico. Digo proyecto, porque aun no está concluido. Sólo son bocetos que escribo a mano, en un cuaderno; y, cuando agote sus páginas, comenzaré a armarlo, como un rompecabezas. Apenas estoy construyendo las primeras piezas, y considero que falta bastante para concluir la historia completa.Pero mi lema es: No decir de qué se trata hasta terminar. Ya me ha pasado de empezar a publicar "novelas instantáneas" a través de Newsletters improvisados por e mail, que al final quedaban abandonados, en la nada.Lo peor de todo es que generaba expectativas en mis lectores que luego no podía cumplir, por hacer las cosas terriblemente a la ligera; sin trabajo ni organización previa.En fín, ese ha sido un grave error de mi parte del que he aprendido; sé que no volverá a suceder.Sin embargo, creo que entenderán; preciso tiempo para concluir la novela. Sólo entonces publicaré sus capítulos aquí para que ustedes puedan disfrutarlos tranquilamente.Tampoco adelantaré nada sobre la trama (que ya la tengo absolutamente pensada): Simple cábala personal.No sé cuanto tiempo necesitaré hasta tener la novela completa: Podrían ser meses...O años.Mientras tanto, utilizaré este espacio para hacer públicos mis pensamientos sobre diferentes cosas de la vida: Compartiré con ustedes mi filosofía, así como todo lo que me identifique como escritora, lo más regularmente posible.Desde ya, muchas gracias por tomarse el tiempo de leer estas líneas. Sé que muchos de ustedes, lectores, forman o han formado parte de mi vida: Les doy las gracias por la huella inmensa de amor y nostalgia que han dejado en mi memoria; y espero, desde este humilde espacio ser digna de sus lecturas. Sincera y Afectivamente.